En regardant tous les visages vous devriez en reconnaitre au moins un?
Un indice: Une présentatrice de télévision?
Elles sont très bonnes non???
..1 * CARESSE FURTIVE
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un
bouquin. Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le
livre se balader ' jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques
secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se
retourne vers lui et lui demande :
Hé alors, c'est tout ?
C'est tout quoi ?
Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu
court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.
2 * COMMENT FAIRE DES BEBES
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout
nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale
tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
3 * COUP DE HACHE
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le
sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
C'est le coup de hache du bon dieu.
Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!!
4 * CULPABILITE
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de
lui qui essayait de le rassurer :
Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec
un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité
: Guy, tu es vétérinaire...
5 * GENIALE
Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre
les fesses. Il lui dit :
Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!
Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier,
je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour
me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à
huile toute rouillée.
Et alors ?
Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde trois
voeux.
Et alors ?
Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK ?